緣

今天,很隨意地,刪剩了幾篇日志,其實,我修改的不只是日志了,還我我的生活,我的溫情.
    不帶點滴的心痛,不帶點滴的回憶,這一次,徹徹底底
    我的生活,不再需要太多的修飾,我的臉龐,我的衣著,我的舉動.
    我不在我的文字裡喧嘩,不在我的文字裡談情說愛
    曾經有個網友在我的一篇文章裡問我,這是你寫的 嗎?你真的只有17歲嗎?
    而後,我心裡泛起了一種自豪感,原來我的文章,可以華麗到另人懷疑的地步.
    對於那些簡簡單單單單或不知道去哪裡復制來的無聊的評論
    我總是習慣性地刪掉,即使不算很好,我要的是忠實的讀者,好比我的生活,需要忠實的聽眾
    哪怕空白著,不情願混亂著.


      其實我現在的生活很簡單,上班下班,上線下線,天黑,閉眼,天亮,睜眼.    平靜的無法讓我自己感覺到這一天自己在生存過.
    我不知道這樣的生活還會持續多久,或許,我真的變了.
    那麼多的朋友走進我的生活,幾場鬧劇過後,終究是我一個人對著電腦發呆.
    房間裡開始乏味,乏味,乏味______連空氣都變得安穩.
    我說我病了,房東說去看醫生吧,就再也沒有問起什麼了
     或許我是個出色的演員,去演譯別人的人生.
     我開始習慣去演戲,演到進入了別人的角色,丟失了自己 .
     笑過,哭過,鬧過,掙扎過,最後決絕.
     我上街買自己生活的用品,提著菜藍.
      慢慢的.我發現有點家庭主婦的蒼老感, 有點可笑
     他們說,17歲的我,應該在校園
     於是那天,我真的就回了一趟那個我的中學,曾經的中學
      新來的門衛上下打量了我很久,然後說這裡是校園,不是你鬧事的地方
     我險些有點暈著了,但是既然走來了,我是不 會甘心就這樣走掉
     沒有管住他的阻攔,我進了去
     我坐在花壇,看著下課拿著盤子往食堂裡跑的學生,好熟悉的畫面
     想想自己也曾經在這校園 生活了三年,瘋狂的三年.有點想哭
    我聽到了遠處幾個學生看著我"那是陳姿琪唷!"   甚至有幾個還走過來跟我打招呼.
     原來在離開這裡那麼久的現在,在回到來,依舊有人記得我
    我的高傲,還沒有完全消失,至少在這裡.

    
      暗黑的夜裡，想起那個住在傷口裡的人，安靜地哭，連聲音都是禁忌
       他的臉已經模糊，惟有傷口透徹清晰,鈍重的痛。抽煙的時候，煙霧繚繞中出現他的臉
   我欣喜的伸出手，煙霧散了，什麼都沒有。
   我需要走出去，或許偶然有一天，走出記憶的角落，才能感覺到自己身上潮濕發霉的味道。
   一個人年少的時候學會了埋葬心事，長大後自然會習慣埋葬希望
   想像中的疼痛被實際的疼痛縮小，直至變成事實
   我可不可以也這樣問你，我在你心裡算什麼?
  呵。你說我應該嘲諷自己呢，還是安慰自己。
    我突然被自己的傷感梗住了喉嚨，酸澀地笑出了眼淚...
  看著你用手拯救自己耗費熱情一樣失落..在你的心裡,我算什麼....
  如果一切就這樣一直蔓延下去，這樣偷來的一個人像是美妙的歷險記，刺激又快樂!
  是不是到後來,我就真的不是一個人了呢?
    
   親愛的朋友們,看到這裡了,請不要懷疑我的神經是否有問題..
   如果你有心,請繼續往下閱讀..

 
    
     那場愛如雨後猝然盛開的花朵，開的太過縱情，迅速凋謝。
     我笑，要是真的吸毒也好，無非是一個赤裸裸的意志搏擊戰，何況在那輕煙裊裊中，尚可  回味一點自我臆想。
       可惜，我不吸毒，卻犯了毒癮。
      這個世界上永遠都讓人覺得不可思議，明知道有的東西是毒藥.
     可是卻又偏偏需要這樣的毒藥來解毒!
    如果，你可以讓我的未來迤邐的發酵，那麼我又何必擔心有一些過去會有發霉的細菌呢？
   於是,我好想說,我們分手吧!我用盡可能去鬧事,卻鬧不到說服自己去離開你..
  其實你從來都不是我一個人的，就像我也從來都不是你一個人的一樣
  是的，我是一個多麼壞的女人，在我的意識裡，相愛需要感情，相親卻需要感覺
  我真的用了很大的力氣才維持了我們的現在，我的思想這麼殘忍。
 
    不知不覺得,又寫了那麼多 ,返回看看,真是越寫越亂..
    可是我也好 想告訴你們,我是越寫心越痛..
     直到現在,我不想寫下去了..
    傻瓜,傻瓜!我就是個傻瓜，我就是個傻瓜..
   那種墜落，更如一種死亡，悄無聲息的就挖空了心肝，孤零零固執又卑微的被扔在曾經熱鬧的角落
    這樣的女人，連卑賤都成了一種姿態。